All I have to do is dream

Hay dos personas que no debieran entrar en mis sueños y sin embargo entran, sólo para joder. Una ya sabemos quien es: la de siempre, la consuetudinaria, ese amor imposible que ahora es odio insufrible. Pero fue un buen sueño, tomados de la mano, besándonos, jurándonos fidelidad eterna -yo, que le dije que fiel nunca podría ser- y haciendo demás muecas idiotas en la dinámica del arrobamiento romántico. En el fondo sonaban dos canciones: summer of 69 ("those were the best days of my life") y the boys of summer ("Your brown skin shinin' in the sun"). La escena venía con subtítulo premonitorio: este que se viene será un verano de mierda. La otra es B. que ridículamente aparece sólo para decirme que ya no puede seguir conmigo. ¿Cuándo empezamos? No lo sé. Mi inconsciente parece sólo dignarse a mostrarme el desenlace y no la historia completa. Me rompió el corazón igual. Canción de fondo: "She's right on time", Billy Joel.

La noria de la fuerza

La noria de la fuerza es ese pozo del pasado que nos provee de agua cuando estamos en medio del desierto. Normalmente se lo busca cuando te va muy mal con alguien. Por ejemplo, con la Pecosa todo está mal, pero encuentro la noria de la fuerza en una imagen: cuando saltaba como un mono en ropa interior sobre su cama. En ese momento era feliz, y yo feliz viéndola. Un momento Kodak, una tacita de Nescafé. Gracias a la noria de la fuerza puedo reconstruir mi afecto, recoger los pedazos, enmarcarlos y decirme que al menos algo quedó. Es así que si bien con la Pecosa todo está mal, nadie dice que en el futuro todo esté bien, por la noria de la fuerza. Con V. -con quien todo está perfecto- la noria de la fuerza es el peor disco de Serú Girán: el Picnic, un recopilatorio que ella me grabó un par de días antes de irme a pasear por las arenas blancas de una playa caribeña. No hice nada más que escuchar ese cassette -no habían ipods en esa época- una y otra vez, una y otra vez. Hace unos días me bajé una version en vivo de Serú. "El mendigo en el anden" es la noria, más la cuerda, más el burro, que siempre soy yo. Porque hay una parte donde Lebón dice: "yo sé que puedes amarme". Y supongo que eso le gritaba a V. Digo que el "Picnic" es el peor disco por influencia de un periodista argentino que lo sabía todo sobre la música -Ginastera era su favorito- y que me vio mendigando por orientación. Yo no sabía nada. No sé nada. Pero sí sé dónde se ubican las norias de la fuerza.

Un certificado más

Recuerdo la sensación de alivio al ver mis resultados del examen de elisa todas aquellas veces que visité el laboratorio para que la ciencia me entregara mi carné de salubridad. Necesito hacerme otra prueba nuevamente. Desde la última hace menos de un año sólo puedo recordar una imprudencia, que según docs y leyendas urbanas, en realidad no contaría como imprudencia, sino como un comportamiento razonable. Pero la paranoia puede más que mi serenidad. Veamos la rutina: caminar hasta el laboratorio, pedir el test, pagar cincuenta soles, esperar a que llamen tu nombre, ver tu sangre llenar la jeringa y de ahí hasta el otro día. Por supuesto, una vez que veo los resultados -completamente aliviado- me dan ganas de follar con medio mundo. Sin protección, con lengua, sorbiendo fluidos, con pizquitas de sangre, heridas, días fértiles. Qué bien aprendemos los seres humanos.

Foto Vudú

La pregunta es por qué la foto de B. enciende un extraño mecanismo de territorialidad. He clickeado "guardar como" sobre la foto y la he colocado sobre mi escritorio para acceso rápido. Su rostro es distinto en esta foto. Debe ser el tiempo, la adultez que se abre paso, la sonrisa que de semicírculo extremo pasó a un menguante un poco menos entusiasta. O sea, finalmente se transformó en mujer. Nada como coger a una mujer en el umbral de su nacimiento. Pero no me tocará con ella. Aunque quien sabe. Cosas más absurdas me han sucedido. Recuerdo que la Pecosa era algo así como el Santo Grial o la Piedra Filosofal. No es improbable que una vez que por fin le hiciera el amor en esa noche gritase "eureka". Esta foto vudú puede operar milagros. Y hoy me siento más supersticioso que nunca.

La Realidad

Todo lo que aparece aquí es real y me ha sucedido. Ergo, yo debo ser real. Y sin embargo a la pregunta de si soy real o no, no me cuadra mucho decir que sí. Hoy 3 de noviembre empiezo un biased blog. Es decir, algo que es menos real de lo que hace un tiempo estuve escribiendo. No es menos honesto, ni menos verdadero. Pero supongo que mostrare solo mi lado mas presentable. Tengo posts impresentables que guardo como borradores. Ahí quedarán, impublicables.

Anotación sobre la vida vivida: hay algo en LM2 que me está perturbando. Y creo que he localizado la fuente de donde mana ese temblor: un punto en su baja espalda que vi cuando se agachaba. Y el otro punto queda en el extremo opuesto: en la zona que rodea su ombligo. El resplandor fue demasiado fuerte mientras se ponía su sweatshirt. Tuve que voltear la mirada.

Proyección para uno

Situación bastante probable en Lima: ser el único espectador de una película arrimada en un horario imposible de una sala escondida. Me pasó con "Rebeca" de Hitchcock, en algún Cine Club en la Av. Bolívar (más tarde aquella noche iría a ver a la Pecosa, recuerdo, y ese entusiasmo romántico fue lo que encendió mi estoicismo de cinéfilo que aguantó un par de horas una situación dominical depresiva que me pudo costar unas pastillas extra). Creo que también me sucedió con Blair Witch Project, que fui a ver con mi hermano. Al final terminamos abrazados del espanto (ayer S. me confirmó que soy miedoso) y comprendiendo que adolescentes todavía no habíamos dejado de ser. La última situación parecida fue en el antiguo cine Pacífico con C. Entramos a ver una película burlesca francesa que terminó en simple burla por lo aburrida que era y no encontramos mejor forma de matar el tiempo que ahorrarnos las tensiones y empezar a afrancesarnos en algo con varios besos franceses. Era la primera vez que nos besábamos. Y fue la primera vez que desnudé a alguien en el cine. Y la primera vez que alguien me bajó los pantalones y puso su boca sobre un sitio distinto de mi boca (en el cine). No sé por qué de pronto se me dio por volver a retomar el hilo de pélícula. No fuera a ser que lo burlesque se transformara en noir. ¿A qué iba? Ah, sí. A que este blog es una proyección. Esta es mi propia película. Y hay un solo espectador. Siempre me gustó esa política: la función se cumple sí o sí. Y lo mismo pasa aquí.

Balance y perspectivas

Ahora que Afro Girl no está y es solo un recuerdo lejano de una amistad que se pudrió por exceso de agua (o sea, llanto), poco a poco me siento menos mal de lo que sentí, dije y actué. Ahora que sé que es otro cuerpo el que toca su cuerpo, otros labios lo que besan sus labios, otros oídos los que escuchan sus palabras de amor, puedo decir que si las cosas no sucedieron como quise no fue por mi culpa. Ahora que Afro Girl es la persona más importante para otro, el astro rey de su pequeño sistema planetario, no puedo sino sentirme bien con el resultado final de esta telenovela: hay en el mundo dos personas felices más. Sospecho que esta línea de pensamiento me está conduciendo a sentirme mal otra vez.

Ida y vuelta

Los únicos que me obligan a volver a este blog son los cuatro gatos que lo leen. El último post -o más bien el penúltimo- me obligó a una rápida noticia de despedida. Era un post algo hardcore que revelaba mis secretas perversiones. Too much information para el blogger casual. Lo único importante que me parece rescatar de estos textos es que todos son verdad. Es el único límite que me he puesto: tratar de ser lo más sincero posible. Aunque a veces sea la mentira lo más sincero que se me puede ocurrir. Como diría Lejeune, este es mi pacto autobiográfico.

de cómo salí corriendo cuando alguien que no debia entró aquí

- chau -

Del sepia al color

Que horrorosa semana. Primero los golpes al destino usuales de S. Parece que gusta de poner a prueba las cosas mas predecibles y volverlas un spin-off jamás buscado. Y luego la visita de Afro Girl. Me senti peor que en la Gestapo: interrogado, acorralado, enjuiciado. ¿Quién tiene la razón? Todos y ninguno, pero como nunca antes me siento la persona más culpable sobre la tierra. Hice daño, cai presa de mis debilidades. Afro Girl aparecio de nuevo, para no volver a aparecer nunca más. Desde el miércoles hasta hoy todo es llanto, moco, pena. Una foto mia aparecida en un diario me hizo olvidarme un rato del asunto: de la melancolia pasé a la indignación. Pero hacia la noche regrese a la melancolia. Siento que se ha muerto. Pero además siento que se ha muerto alguien que nunca se enteró de que existí.

I want to ride it where I like

Me he acostumbrado a la sazón vegetariana de S. Aunque no puedo decir lo mismo de los restaurantes vegetarianos desperdigados por Lima. No mencionaré nombres. Ayer, comida vegetariana: S llega en su bicicleta verde, una chiquita. Si ven a alguien andar por Miraflores con una bicletita verde, un saco blanco, un morral pop, lentes oscuros y una sonrisa de oreja a oreja, esa es S. La veo llegar y sonrío. No le importa el mundo. A mí me importa a veces. Me pide que dé una vuelta. Intento una maniobra, pero la bicicleta es demasiado estrecha, parezco payaso de circo (cabe acotar que los payasos no sólo suelen andar en los circos). Después de un rato nos despedimos. Veo a S y pienso que parece un personaje de novela. Ella, por supuesto, lo sabe.

Conexión Barcelona

Encuentro furtivo con la Flaca por el messenger. Esta ebria y estonaza, según propios términos. Debo imaginarla en ese estado, porque está algo lejos en Barcelona. Felizmente, para ella, los peruanos no suelen sentirse tan solos en esa ciudad. Normalmente nos decimos un "hola" escueto y nos lanzamos corazones que quieren decir que nos queremos. Parte de nuestra teatralidad virtual. Hace unos días me insistía que leyera con ella Cioran para ayudarla a hacer un trabajo. No sé si lo haga. En su ebriedad me lanza un mensaje: Afro Girl siente eso que llamamos nostalgia por mí. Hace un par de semanas le confesaba a la Flaca lo siguiente: que tenía estos retortijones estomacales por la Afro que venían de cuando en cuando. La extrañaba. Era una manera de decir, "tantea cuál es la situación por el otro lado". Entonces la Flaca hace su trabajo: habla con la Afro y le lanza el mensaje. Afro Girl responde y la información me es rebotada. Es la conexión Barcelona. Sin embargo, me pregunto si la nostalgia no es un mejor lugar dónde estar que la resurrección del pasado. Ya va mucho tiempo. Y creo que estoy cansado. Es posible que Afro Girl ya esté en color sepia en esas fotos que le tomé al lado de un muro incaico en Cajamarca.

La vida doméstica

Pensándolo bien mi lugar favorito es mi propia casa. Ahí está los libros, la música, la TV y ahí puedo hacer el amor. No me gusta cuando alguien intenta sacarme de la guarida. Ayer S. me llama: hay un evento en la Noche. No tengo ganas de ir, no quiero verla, quiero seguir leyendo. También tengo ganas de cocinarme: tomar cinco tomates, pelarlos, despeparlos, cortarlos. Tomar una cebolla, cortarla. Tomar la olla, el aceite, el orégano. Al igual que en el gimnasio, en la cocina logro eliminar el mundo exterior. Fideos, salsa roja, algo de carne. Todo el evento doméstico debería durar máximo una hora. Luego comer -o comerme. Regresar el plato, dejarlo en el lavadero sin lavarlo. Luego volver al libro en silencio. No hablo con nadie. No sé cuántas veces le he dicho "no" a una salida. Pero son muchas más veces de las que he dicho "sí". S. no volvió a llamar felizmente. Supongo que estamos peleados. Aunque más peleado ando conmigo mismo. A la una de la mañana el día se acaba. El que viene será -espero- un día parecido.

En la sala de juegos

NG ahora tiene un cuarto más grande. Mucho más grande que el mío (hoy) y mucho más grande que el mío cuando yo era niño. En su cuarto tiene una casa, una casa donde entra ella y Pluto, y su Oso Perezoso y su tigre gigante (yo podría entrar fácilmente también en la casa que su mamá le armó en su cuarto). La vista desde su ventana es apacible. Ahora ve tejas y árboles. Si no fuera por la construcción a media cuadra de distancia, la calle sería absolutamente silenciosa. Antes, para llegar al cuarto de NG, había que cruzar ruidos, humo, voces extrañas. Me da gusto que le guste su nuevo cuarto, porque de alguna manera yo tuve que ver con él. Digamos que el azar me escogió para ser parte de su plan. Le pregunto a NG si le gusta su nueva casa. Me dice que sí. Cuando llego lo primero que hace es secuestrarme para que juegue con ella. Ayer fue tocar el tambor. Ella se colocó el teclado como una guitarra ("ritarra" en su mundo), cantamos unas tres canciones, todas ininteligibles, pero divertidas. Luego fue pasear al Oso en su triciclo. Y, justo antes de comer, hacer un pequeño show de títeres. Ella sigue el juego, fantasea conmigo, sabe que todo es parte de la imaginación. Luego en la mesa ella no quiere sopa, pero sí quiere si es que me animo a agarrar la cuchara. Da unos cuantos sorbos, pero prefiere guardar barriga para los tallarines. Tiene un apetito voraz. Su madre la mira como si mirara la aurora boreal o el rayo verde al fondo en el horizonte. Al final de la comida le digo que debo irme, pero ella me dice que no, que si coloca cinco cintas cruzando la entrada de las escaleras es imposible que me vaya. Le digo que me iré, pero que volveré después para seguir jugando. Ella hace cuentas y por su mirada me percato de que poco a poco se va dando cuenta de cuánto es una hora, una tarde, un día, una semana y, pronto, cuánto será nunca. Al final me deja salir. Bajo y ella baja con mamá de la mano. Nos despedimos con un beso y cruzo la calle. Pero escucho su voz que me llama. Volteo y regreso. "Te quiero dar otro beso", me dice. Nos despedimos otra vez, cruzo la calle otra vez, le digo chau con la mano y ella agita la suya. Yo me acordaré de ella siempre, pero sé que ella me olvidará con el tiempo.

Mr. Wittgenstein

Mis noches andan ocupadas con la biografía de Ludwig Wittgenstein por Ray Monk. Es un libro que me interesó desde que lo vi y si Michiko Kakutani habló maravillas de él (por más que haya escrito bien también de Harry Potter) valía la pena gastar 80 soles. Es una biografía que cualquiera podría leer, a pesar de las indispensables digresiones filosóficas. No es una lectura apasionante, pero es un libro que te invita a leer otros libros. Por ejemplo: releer "Crítica de la razón pura" o, en su defecto, leer una biografía de Kant. Un apéndice sobre la supuesta homosexualidad activa y putañera de Wittgenstein cita un libro sobre el vínculo entre el genio y las perversiones sexuales. Ese libro también suena interesante y es algo que sin duda le interesaría leer a Afro Girl. De Afro Girl he pensado muchas veces que ronda la genialidad. Hace más de dos meses que no la veo, sino tres. Extraño su genio, su risa aparatosa, sus maneras sinuosas. Y extraño también ese vínculo entre sus palabras y su abierta perversión.

Cuerpos Ajenos

Soy mucho menos estricto con los cuerpos ajenos. Un mejor o peor cuerpo no me invita a tener una mayor o menor lascivia o deseo. Eso no depende del cuerpo. Al menos, desde mi experiencia, depende del olor. S. tiene un olor que me provoca una erección inmediata. Charlize, en su momento, también expelía el olor del deseo con consecuencias dolorosas (su sexualidad era extraña, aunque en ese momento pensé que era su derecho tenerla; ahora sé que era mi derecho no soportarla). He estado con cuerpos preciosos y convencionalmente atractivos. Quizás el más perfecto era el de C. Pero fue un cuerpo que no disfrute mucho. Todo depende del olor.

La maleabilidad de la carne

Una noche de lunes. En el gimnasio no hubo mayor novedad: las mismas caras, la misma gente, mi misma cara, los mismos brazos. Tenía que ir porque sentía que la barriga me crecía sin medida. S. dice que soy vanidoso, que observo mi cuerpo, que me irritaría pensar que ciertas zonas no están bien marcadas. No lo sé. Pero si sé que observo mucho mi cuerpo en el gimnasio, y que hay personas que seguramente me observan observarme pensando que tengo una lamentable fijación con el físico. No hay que exagerar mucho. No voy al gimnasio tan seguido como me gustaría (o como debería) y como, bebo y fumo de todo. Pero ayer me observaba y veía que no estaba tan mal, que quizás necesite subir un par de kilos más, que quizás los triceps merecen un trabajo más localizado. No hay una fijación con el físico, sino con las proporciones. He caído en la tentación de esculpir mi cuerpo, al igual que cuando uno lo hacía con la plastelina de niño o ahora con las palabras, o con un plato de comida, con el sexo o el amor. Moldear, esculpir, concretar una idea. Los músculos tienen esa particularidad. Son manejables. Eso no quiere decir que busque ser un modelo Calvin Klein, nada más lejos de la realidad. En el fondo, es solamente un hobby, una actividad que puedo controlar a placer.

La normalidad

Alguna vez le dije a Charlize que ella era parte de mi normalidad. Un absoluto delirio. El sábado llegué a la casa de S. y enfundados entre las sábanas le conté el episodio de la noche anterior. "Eso quiere decir que soy la menos loca entre tus locas". En ese momentó quise decir nuevamente la frase -"tú eres parte de mi normalidad"-, porque ya era necesario reemplazar a la destinataria. Pero recordé que he visto a S. también completamente fuera de sí, lanzando miradas de odio, homicidas, jalándose las crenchas, desesperada, ahogada en mocos y llanto o sonriendo maliciosamente como una sicópata. "Pero, scary, de verdad estoy loca", dijo. Es cierto. Pero igual nos seguimos besando.

Charlize Theron en Lima

Charlize me llamó exactamente a la una de la mañana. Yo estaba quedándome dormido con the freewheelin' bob dylan (aunque en realidad lo que quería escuchar era "the times they're a changing") y me exigió salir de la cama para verla. Como el día siguiente era sábado (o más bien, sábado ya era) no me pareció mala idea. Ella partía de regreso a la isla el lunes y no habría tiempo para más. Pero había algo en su voz que me advertía que no estaba del todo bien. En el Haití me dijo que estaba "maníaca", y que lo sabía muy bien porque era sicóloga. Vaya pues, desde ese momento supe que todo lo que vendría sería anormal: anormal la visita al Cafe Cafe, anormal el recuento de su viaje a Ecuador, anormal sus ganas de emborracharse y emborracharme, anormal su disgusto por el frío de las calles de Miraflores, anormal su huida a Patagonia, anormal su llanto recriminándome no se qué diablos, anormal su forma de sentirse una aculturada después de 3 años en Inglaterra. Lo que vi en ese cargamontón de anormalidad fue a Charlize Theron en Monster, pero sabía que debajo de todo ese ropaje de electricidad incoherente estaba la chiquilla con la que amanecí muchas noches, la que me decía "amorcito", la que sabía más o menos qué hacer de su vida. Y yo la adoraba. Quizás la moraleja sea que ella siempre estuvo mal, y que yo, aquí en Lima, mejoré aunque sea un poco.

Andmoreagain

Revisité mi propio blog hoy dia, 9 de mayo del 2005, y apenas si me reconozco en las cosas que escribi el año pasado. Es más, algunas ni las recuerdo. Pero la visita de un/una lector/a que sentenció que escribo de manera exquisita, es suficiente para retomarme en palabras. Primero, Scary Monster, el nick con el que oculto mi identidad, está tomado del disco de Bowie llamado, precisamente, "Scary Monsters and Super Creeps", uno de mis discos favoritos. Y el título de este post es una cita a una canción de Love. Terminado el catálogo de influencias, pasemos a la vida.

Pasar las noches con S. me encanta, aunque también me dopa. Tenemos un ritual minimalista, casi de burbuja. Es llegar a su casa, comer algo, remolonear en la cama, ver algo de TV, hacer el amor, hablar de ella, hablar de mí, hablar de nosotros, hacer el amor nuevamente, dormir una hora, levantarnos excitados, hacer el amor y de pronto despertar al otro día legañosos y enmohecidos para toquetearnos como si nos hubiésemos conocido el día anterior. Estamos en este plan más de año y medio, con sus idas y venidas, baches y puentes, actores y actrices secundarios, pero esa urgencia de la carne y del afecto se mantiene casi inalterable. La dinámica le hace mucho bien al corazón. Pero le hace mucho mal a todo lo que deberíamos tener de productivos. Claro, S. y yo hemos tocado el tema un millón de veces. Y nos hemos planteado actividades distintas a la cama. Es dificil. Ella era de lo mas sociable en sus ratos de ocio. Hoy se ha vuelto una larva que solo quiere pasarla conmigo. Yo no tengo vida social, así que S. es siempre un buen lugar donde estar. Aunque me gustaria poder terminar un libro cuando estoy a su costado.

Garbage Pail Kid

Algunas personas quizas no entiendan la naturaleza de Scary Monster. Es realmente scary, imposible de aguantar, demasiado intenso, inextricable, confuso, pero al final, una completa mierda. Ha dejado un reguero de sangre y llanto a su paso. Ha dicho las peores palabras y tratado como adefesio a media humanidad. Y sin embargo, tiene un foco de atracción irresistible. Puede tener su performance de poor loser, pero en el fondo es tan soberbio que da miedo. Felizmente el destino lo ha castigado como se lo merece. Normalmente anda solo y no sale con nadie. Y aun asi, despistadas doncellas que desean ver como es un abismo humano se acercan a su guarida. Se sienten atraídas por el vacío. Scary las seduce. Y ellas no pueden evitar quererlo. Ah, me olvidaba decir que scary haría cualquier cosa por alguien en problemas: tiene un corazón de oro.

Promiscuidad

El enamoramiento simultáneo es un nuevo fenómeno. O quizás la variación del pendejo masculino local. Veamos: cuando estoy con S. la amo, me casaría con ella, tendría tres hijos y viviría con ella siempre. Cuando veo a M me pasa lo mismo, aunque con sutiles diferencias porque la verdad no sé si tendría hijos con ella. V. me dice que soy uno de los miembros VIP de su enamoramiento simultáneo -comparto honores con dos más. Y K. me manda un mail donde me extraña y se disculpa por lo injusta que fue conmigo, detalle que de inmediato la catapultó en reestreno al podio del enamoramiento simultáneo de scary. S. dice que pronto conoceré a alguien: me alucina con una chica preciosa e intelectual con la cual haré mi vida como siempre he deseado. No lo dice por mí, claro, lo dice porque siempre le pasa eso con sus "ex" o gente que funciona como "ex". Yo le podria decir que mis "ex" siempre terminan yéndose del Perú. K. a Oxford. V. a Barcelona y tú S. te irás al norte de España. M dice que no se irá por lo menos en dos años y que eso nos asegura una amistad longeva. A mí me dan ganas a veces de mandarla a la China.

La inminencia del desastre

Sali el jueves con S. y todo estuvo bien. Conversaciones sobre la vida familiar pasada y alguna que otra mencion a la muerte. Nos dimos que cuenta que jamas habiamos salido antes de esa forma, con un par de chelas entre nosotros para conversar. Fuimos al Juanito, que es un asco tradicional, pero felizmente estaba lleno. De ahi recalamos en Mochileros. Todo bien, hasta la aparicion de J y D, quienes me hicieron recordar que Lima es un nicho demasiado estrecho. Saludos desganados, un cigarrillo pedido, y yo pense para mis adentros que definitivamente estas no eran las personas que me queria encontrar. Felizmente S. conocia a un chico-performer que andaba por ahi. Junto con unos amigos tenian esta performance en marcha en pleno mochileros: uno de los actores llamaba por telefono en vivo a prostitutos de Lima para hacer un ligue. El tenia que convencer al flete a que lo encontrara en ese bar y cerrar el trato. Todo estas conversaciones telefonicas eran amplificadas a todo volumen a todo el local, pero la verdad apenas si se escucharon. Hable con dos de los involucrados y los mire con cara de "creo que pueden dedicar su tiempo a otras cosas", sin embargo al enterarme mas de la vida de estos performers me di cuenta que su objetivo era siempre vender shows a otros paises con harta plata para subvenciones. Asi uno de ellos habia viajado por medio planeta como actor y performer vendiendo paquetes artisticos. Buena forma de llevar la vida. Mientras tanto el puto no llegaba y yo con S. decidimos partir de regreso a nuestras casas. Buena velada. No sabia que al siguiente dia me pelearia otra vez con M.

Despertando tarde

Hoy no tuve ganas de hacer nada y por lo tanto no hice nada. Desperté tarde con un dolor de cabeza luego de haber soñado que mi mejor amiga planeaba decapitarme. Parece que los informes de CNN sobre periodistas secuestrados y ajusticiados con cuchillo al cuello se mezclaron con mi inconsciente. En mi sueño mi mejor amiga, la V, manejaba el auto teniendo como copiloto a su madre -o quizás al revés- y juntas me llevaban al patíbulo. De alguna extraña forma, era un sociópata que merecía ser eliminado de la sociedad. Quizás no fue un sueño. Mal día. Comí mal, descansé mal, fui al baño pésimamente, y seguí leyendo mi libro sobre el Tercer Reich, sección eugenesia. Luego algo de ejercicio en el gimnasio y comer mejor. Tengo cosas pendientes, sobre todo muchas cosas que escribir. Quiero armar una banda de rock and roll y hacer covers de Bowie. Quizás estoy en el contexto equivocado.

Vodkita menciona a Dawson como su único apestado en la serie. Dawson era un pelmazo. Por otro lado, M me dice que si remodelo mi cuarto terminaré teniendo un poster de Spielberg como el pelmazo. A mí me gusta Spielberg, hoy vi Jaws y me pareció otra vez una gran película. Hoy me siento Pacey para todas las intenciones y propositos. Me esperan unas cervezas en un par de horas. Y tengo ganas de conocer a alguien.

PD: Debo recordarme que debo invitar a Vodkita al cine. Y para seguir en la onda Jaws, veremos Open Water. Me dará bola??

A New Hope?

Este creo que será un blog multilingüe, multidireccional y multiespecie. Hoy empiezo de cero. Mi única amiga en el universo de los bloggers es vodkita, una especie de insistencia hecha ser humano amante de los sacalaguas -es su término- y de Dawsons's Creek. Recuerdo cuando yo veía Dawson y ella lo odiaba. Ahora las cosas han cambiado. Ella ve Dawson como si fuese el oráculo y yo me mudé a las Gilmore Girls, nuevas y viejas temporadas, en busca de la fórmula para ser el primero en enamorar a las Lorelei del mundo. Esto supone un retroceso. No me interesa ser pop en este blog. Por eso anuncio que soy niñera: mi sobrino tiene un mes y medio y ahora doy mamaderas y canto uga-uga. No ando enamorado de nadie, pero esta es una forma de decir que ando enamorado de medio mundo. El resultado es siempre el mismo: ando solo.